小朋友與同齡伙伴交往的過程中,，除了親密友好，一定還免不了小爭執(zhí),、小沖突,。你推我一下，我拍你一下,；你吼我一聲,，我再兇回去；看到同一件心愛的東西,，“奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無法避免,，而且正是在這一來一回的互動中，孩子初嘗了社交活動的甜蜜和苦澀,，磨煉著以后會派上大用場的社交技巧,。
因此，對于孩子交往中的小矛盾,，我們不必過于緊張,，更不用以一種強(qiáng)勢的姿態(tài)，事事介入,。除非當(dāng)勢態(tài)升級,，你可以明確預(yù)測出某一方或者雙方都會受到傷害?；蛘?，事情并不嚴(yán)重,，但出于種種原因，你還是決定有所干預(yù),，那么游戲就是最恰當(dāng)?shù)姆绞?，而在游戲中,，你也必須卸掉高高在上的?quán)威身份,，轉(zhuǎn)而扮演一個笨笨的，甚至有點壞壞的,，比孩子們強(qiáng)不到哪去的角色,，然后“任性”在他們的沖突中“胡攪蠻纏”。
游戲,，打破孩子之間的對抗情緒
對于3歲以內(nèi)的孩子來說,，他們的主要任務(wù)是探明自己的自主力，也就是“能不能自已說了算,？”“想做的事情能不能成功,？”具體來說，當(dāng)他看到一個喜歡的玩具時,，唯一想的就是把它搶到手,，至于對方小朋友的感受，他還沒有辦法考慮和顧及,。
因此,，面對這樣的行為時，我們首先不能用成人世界的標(biāo)尺,，對它進(jìn)行道德范疇的判斷,。我們可以告訴孩子，這樣不對,，簡單提及分享的概念也沒有錯,。但是，不要上升到嘮嘮叨叨的說教,，甚至用懲罰的辦法,，讓孩子明白其中的道理。
當(dāng)我們想結(jié)束小朋友之間為了搶東西而引起的對抗時,，游戲就是最好的辦法,。它沒有居高臨下的指責(zé)，只是用滑稽的方式,，轉(zhuǎn)移一下孩子的注意力,，讓他們從最激烈的情緒對抗中緩和下來。
游戲,，化緊張為歡樂
當(dāng)你變成一個笨笨的“壞蛋”,，不但不勸孩子們停下爭搶,，反而還插一腳，讓事情變得更加“復(fù)雜”,，你認(rèn)為這會讓孩子越搶越生氣,、越激烈，還是哈哈大笑,，甚至倆人聯(lián)手對付你,，嘲笑你的“笨拙”呢？
《游戲力》這本書里曾說,，所有笑聲都是好的,。表面上看，問題并沒有解決,，孩子們沒有學(xué)會分享,、互讓，你也做不到讓他們以后就不爭吵,，但就這一刻來說,，所有的緊張、惱火,、挫敗都化成了大家的一笑了之,，這難道不是最好的結(jié)局嗎？
回報緩慢的“社交投資”
據(jù)兒童心理學(xué)家的結(jié)論,，社交觀和人生觀一樣,，到孩子15歲時，才能從“聽得懂”的理念,，內(nèi)化為“發(fā)自內(nèi)心”的主動行為,。我們可以在孩子3歲時就告訴他一些基本的社交規(guī)則，但這是為了讓他在遇到問題時,，能明白這究竟是怎么回事,。比如告訴孩子：“如果你現(xiàn)在不分享玩具，等一下別人也不會給你玩具哦,。”
這只是一劑預(yù)防針,，但不能指望3歲的孩子聽到這話后馬上自覺自愿地把玩具讓出去，他現(xiàn)在還沒有能力完成這種成熟的社交行為,。
游戲方案：“媽媽也想要,！”
在兩個孩子剛開始搶東西時，你可以跳進(jìn)去,，和她們一起“搶”,，邊“搶”邊說：“我也想要！”
你可以假裝成一個笨笨的壞人的樣子,，搶著搶著自己坐了一個屁墩兒,，然后爬起來還要接著搶,。或者腦袋“撞到”搶的那個東西上,，長出一個大包來,，嘴里還抱怨著：“好疼啊,！”
兩歲多的孩子,，還接受不了分享、輪流玩的概念,，而且們搶東西未必是一定要得到那個東西,，而是看誰能搶贏,。
當(dāng)大人插進(jìn)去,，假裝和她們一起搶時，剛開始她們肯定有點愣,，這樣就達(dá)到了一個目的：打斷了她們之間的直接對抗,，分散了注意力，把倆人在激烈沖突中的情緒化解掉,。她們甚至有可能會覺得這很好玩,，把你作為搶東西的最大“勁敵”了。
這個游戲的時機(jī)選擇很關(guān)鍵,，一定要在孩子剛起爭執(zhí)時介入,。當(dāng)爭搶升級為激烈的情緒對抗，甚至有一方已經(jīng)哭的時候,，游戲是起不了作用的,。這時候，媽媽最重要的事情是安慰哭的孩子,。
關(guān)于“搶東西游戲”,，你可能有的疑問
疑問一：媽媽也去跟孩子們一起搶東西，不會給她們做出壞榜樣嗎,？會不會讓她們有點暈：搶東西沒有錯,？這可不可以是社交過程中的常態(tài)？
不必有這樣的擔(dān)心,。
首先,，孩子對社交規(guī)則的理解，以及社交技巧的獲得,，最早是在家庭里完成的,。他會觀察成人之間的互動是怎樣進(jìn)行的，是互相攻擊,，還是互相幫助,？是互相斥責(zé),，還是互相理解？是合作多,，還是對抗多,？
其次，好的社交能力包括下面幾種細(xì)分能力：
1.自我情緒管理能力,。比如,，遭遇社交沖突時控制住自己激烈的情緒。
2.對輪流概念的理解和接受,。比如,，可以耐心等待玩具輪到自己的時候。
3.對他人情緒的積極關(guān)注,。比如,，知道贊賞對方可以讓自己更容易得到積極回應(yīng)。
所以,，不可能指望3歲的孩子做到這些,。也就是說，他們目前的發(fā)展階段決定了,，即使你苦口婆心地講道理,，也沒法讓他做到真正的分享，那么轉(zhuǎn)移矛盾焦點就是最好的辦法,。
最后,，你當(dāng)然也可以告訴他：“和小朋友搶東西不對。”或者,，通過和孩子玩一些有分享過程的游戲,，加深孩子對分享的理解。當(dāng)孩子和你的連接比較好,，平時的自主性也沒有問題的時候,，他會愿意模仿這些行為的。
疑問二：如果我們加入進(jìn)去,，孩子會不會很快放棄,？或者導(dǎo)致在原本爭搶過程中，本來就弱勢,、不敢堅持的那個孩子,，更容易放棄？
那就要看你的演技了,！如果你放不下強(qiáng)勢的姿態(tài),，孩子的確可能放棄，因為他知道肯定搶不過你啊。即使你是弱勢孩子的媽媽,，也不能用強(qiáng)勢的方式來嚇退強(qiáng)勢的孩子,，這樣不僅不公平，而且會讓你自己的孩子感覺這是一件非常嚴(yán)重的事情,。通常孩子們發(fā)生爭執(zhí)時,，更焦慮的都是弱勢孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理：弱勢通常意味著競爭力弱,。但其實大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔(dān)心,。以大欺小，雖然是一種低級的自然法則,，但它確實仍是社交活動中的規(guī)則之一,。即使孩子因為力量或者能力弱小而處于下風(fēng)，吃了虧,，但他總有變得強(qiáng)大的時候,。需要擔(dān)心的只有一種情況，就是孩子從各個方面都表現(xiàn)出退縮的傾向,。比如在陌生環(huán)境里主動性很差,，不敢參與活動,，不敢表達(dá)主張,，不敢堅持自己。偶爾的情況不算,，當(dāng)這樣的事情經(jīng)常發(fā)生時,，我們就應(yīng)該警惕了。
3歲以內(nèi)孩子的互動對象主要是成人,，特別是爸爸媽媽,、爺爺奶奶。那么,，我們就要觀察和反思：在與我們的互動中,，我們的什么行為，讓孩子總是感覺自己不行,？或者自己是錯的,？或者即使是對的，堅持了也沒用,？在互動中,，我們有沒有過于強(qiáng)勢呢？
另外,，孩子退縮的表現(xiàn),，有可能是一些我們沒有留心的因素引起的，比如有的孩子一個人在教室玩得好好的，但一上課就死活不肯進(jìn)去,，這是因為現(xiàn)在越來越多的孩子對密閉空間有感官上的不適應(yīng),。對于比較敏感的孩子來說，一些特別的聲音,、氣味,、觸覺都會對他有壓力?；蛘?，之前上課時一些小小的細(xì)節(jié)給他留下了負(fù)面記憶，這些成人是很難全部留心到的,。
所以,，當(dāng)孩子表現(xiàn)出你不確定的退縮時，你的態(tài)度就是盡量保護(hù)他,、允許他,，否則這會進(jìn)一步成為他退縮的原因。
（責(zé)任編輯：鄧琦）
