愛自己需要理由嗎？如果我們一定要給它加個理由,，那么它就是：
愛自己的媽媽，才有能力愛孩子,！
簡單說，一個不愛自己的媽媽,，根本沒有能力愛孩子,。比如，一個好媽媽的基本素質(zhì)是：懂得孩子的心情和需求,?？墒且粋€遠離自己心情,，照顧不好自己情緒，連自己的委屈都無法顧及的媽媽，怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣,？只有在媽媽情緒好,、心態(tài)好的狀況下，才能有愛的能力,，并將孩子引向正向的生活,。
另外，一對“母子”中的孩子,，其實都對應(yīng)著媽媽心中那個年幼的自己,。媽媽看上去是在照料自己生育的那個“外面”的孩子，可實際上我們對待這個“外在”孩子的態(tài)度,，本質(zhì)上不過是我們對待年幼自己的態(tài)度,，或者說對“內(nèi)在小孩”的態(tài)度。其實,，我們很容易從親子互動中觀察到許多與此相關(guān)的現(xiàn)象：我們童年時對于鋼琴的渴望,，變成我們今天對孩子學(xué)琴的殷切期望；我們童年時對于自由的渴望,，變成我們今天毫無邊界地鼓勵孩子探索,；我們童年時連一個棉花糖都得不到的遺憾，變成我們今天對孩子要求的無限滿足,。所以,，當(dāng)媽媽不能善待自己，善待自己內(nèi)心的那個小孩時,，她同樣無法善待自己面前的這個孩子,。
何謂善待,？有的媽媽從理性上告訴自己：“我應(yīng)該做個好媽媽，對孩子好,。”可在情感上卻又不知怎么對孩子好,，或者很不情愿對孩子好,，理性上越想對孩子好，卻越容易冒出“孩子花了我大量時間，讓我煩得要命”,，甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去,，真后悔生了他”的念頭,。理性終究敵不過感性,，而且孩子又是最容易察覺感性信息的,，所以從情感上認同、接納,、尊重孩子,，用心愛孩子才是真正的善待,。
愛自己,，從做“及格”媽媽開始！
看上去做個“及格”媽媽是再簡單不過的事情,，可是無形當(dāng)中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情,。“不及格”有著兩種截然相反的表現(xiàn)：不及和過頭,。
不及，指的是孩子餓了媽媽不喂奶,，孩子哭了媽媽不理睬。
過頭,，指的是媽媽生怕自己做得不夠好，總是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了,？再關(guān)注他一下,，幫幫他。”
兩個看似相反的極端,，同樣是忽視了孩子自身的需求，只不過后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象,，而且也是我們今天更容易犯的錯誤,。這錯誤不僅在傷害著孩子，而且讓媽媽消耗極大,，嚴(yán)重影響了媽媽愛自己的能力,。如果我們可以懂得養(yǎng)育中“適中”的智慧，那么“媽媽愛自己”就會有一個很好的開始,。當(dāng)我們因為自身的問題,，無法確定如何把“過頭”降為“適中”,，那么就一起從媽媽的四大職責(zé)中看看,，怎樣做個輕松又得當(dāng)?shù)暮脣寢專?/p>
1,、照料,。提供食物,、水。保護孩子的安全,，有危險時告訴他,。不過我們要區(qū)分真正的“危險”和我們心中的“不安”。其實每件事情都存在風(fēng)險,，只有當(dāng)媽媽可以冒著一點風(fēng)險時,，孩子才能獲得更多探索機會和心理成長的空間。
2,、陪伴。孩子玩的時候,，媽媽陪伴在一旁,。讓孩子低頭能玩玩具，抬頭能看見媽媽,。
3,、參與。在孩子發(fā)出邀請媽媽參與的信號后,，媽媽可以加入進去,，但是根據(jù)孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上,，媽媽可以不停地,、辛苦地幫孩子撿玩具，也可以陪孩子一起扔玩具,，扔完再一起收拾,。顯然后者的心情更輕松，也更符合孩子的心意,。還有一種“參與”非常常見,，孩子一邊玩，媽媽一邊夸孩子“真好,，真棒”,，其實這并不是真正的參與，而是以權(quán)威身份進行的評判,?？珊⒆有枰牟⒉皇歉吒咴谏系姆ü伲羌绮⒓绲耐姘?。
4,、引領(lǐng)。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后,，下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是：媽媽抱著孩子一起坐到地上,，把玩具從地上扔回床上,。孩子喜歡狗狗，我們就可以在抱他出門時說：“我們看看能不能找到狗狗,？”引領(lǐng)一定是以孩子為主體,，順著孩子的興趣和需求，提供更多機會,。
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