愛自己需要理由嗎,?如果我們一定要給它加個(gè)理由,,那么它就是:
愛自己的媽媽,才有能力愛孩子,!
簡單說,,一個(gè)不愛自己的媽媽,根本沒有能力愛孩子,。比如,,一個(gè)好媽媽的基本素質(zhì)是:懂得孩子的心情和需求,。可是一個(gè)遠(yuǎn)離自己心情,,照顧不好自己情緒,,連自己的委屈都無法顧及的媽媽,怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣,?只有在媽媽情緒好,、心態(tài)好的狀況下,才能有愛的能力,,并將孩子引向正向的生活,。
另外,一對(duì)“母子”中的孩子,,其實(shí)都對(duì)應(yīng)著媽媽心中那個(gè)年幼的自己,。媽媽看上去是在照料自己生育的那個(gè)“外面”的孩子,可實(shí)際上我們對(duì)待這個(gè)“外在”孩子的態(tài)度,,本質(zhì)上不過是我們對(duì)待年幼自己的態(tài)度,,或者說對(duì)“內(nèi)在小孩”的態(tài)度。其實(shí),,我們很容易從親子互動(dòng)中觀察到許多與此相關(guān)的現(xiàn)象:我們童年時(shí)對(duì)于鋼琴的渴望,,變成我們今天對(duì)孩子學(xué)琴的殷切期望;我們童年時(shí)對(duì)于自由的渴望,,變成我們今天毫無邊界地鼓勵(lì)孩子探索,;我們童年時(shí)連一個(gè)棉花糖都得不到的遺憾,變成我們今天對(duì)孩子要求的無限滿足,。所以,,當(dāng)媽媽不能善待自己,善待自己內(nèi)心的那個(gè)小孩時(shí),,她同樣無法善待自己面前的這個(gè)孩子,。
何謂善待?有的媽媽從理性上告訴自己:“我應(yīng)該做個(gè)好媽媽,,對(duì)孩子好,。”可在情感上卻又不知怎么對(duì)孩子好,或者很不情愿對(duì)孩子好,,理性上越想對(duì)孩子好,,卻越容易冒出“孩子花了我大量時(shí)間,,讓我煩得要命”,,甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去,真后悔生了他”的念頭,。理性終究敵不過感性,,而且孩子又是最容易察覺感性信息的,所以從情感上認(rèn)同、接納,、尊重孩子,,用心愛孩子才是真正的善待。
愛自己,,從做“及格”媽媽開始,!
看上去做個(gè)“及格”媽媽是再簡單不過的事情,可是無形當(dāng)中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情,。“不及格”有著兩種截然相反的表現(xiàn):不及和過頭,。
不及,指的是孩子餓了媽媽不喂奶,,孩子哭了媽媽不理睬,。
過頭,指的是媽媽生怕自己做得不夠好,,總是忍不住在心里念叨:“孩子又怎么了,?再關(guān)注他一下,幫幫他,。”
兩個(gè)看似相反的極端,,同樣是忽視了孩子自身的需求,只不過后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象,,而且也是我們今天更容易犯的錯(cuò)誤,。這錯(cuò)誤不僅在傷害著孩子,而且讓媽媽消耗極大,,嚴(yán)重影響了媽媽愛自己的能力,。如果我們可以懂得養(yǎng)育中“適中”的智慧,那么“媽媽愛自己”就會(huì)有一個(gè)很好的開始,。當(dāng)我們因?yàn)樽陨淼膯栴},,無法確定如何把“過頭”降為“適中”,那么就一起從媽媽的四大職責(zé)中看看,,怎樣做個(gè)輕松又得當(dāng)?shù)暮脣寢專?/p>
1,、照料。提供食物,、水,。保護(hù)孩子的安全,有危險(xiǎn)時(shí)告訴他,。不過我們要區(qū)分真正的“危險(xiǎn)”和我們心中的“不安”,。其實(shí)每件事情都存在風(fēng)險(xiǎn),只有當(dāng)媽媽可以冒著一點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)時(shí),,孩子才能獲得更多探索機(jī)會(huì)和心理成長的空間,。
2,、陪伴。孩子玩的時(shí)候,,媽媽陪伴在一旁,。讓孩子低頭能玩玩具,抬頭能看見媽媽,。
3,、參與。在孩子發(fā)出邀請(qǐng)媽媽參與的信號(hào)后,,媽媽可以加入進(jìn)去,,但是根據(jù)孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上,,媽媽可以不停地,、辛苦地幫孩子撿玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,,扔完再一起收拾,。顯然后者的心情更輕松,也更符合孩子的心意,。還有一種“參與”非常常見,,孩子一邊玩,媽媽一邊夸孩子“真好,,真棒”,,其實(shí)這并不是真正的參與,而是以權(quán)威身份進(jìn)行的評(píng)判,??珊⒆有枰牟⒉皇歉吒咴谏系姆ü伲羌绮⒓绲耐姘?。
4,、引領(lǐng)。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后,,下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是:媽媽抱著孩子一起坐到地上,,把玩具從地上扔回床上。孩子喜歡狗狗,,我們就可以在抱他出門時(shí)說:“我們看看能不能找到狗狗,?”引領(lǐng)一定是以孩子為主體,順著孩子的興趣和需求,,提供更多機(jī)會(huì),。
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