你對孩子的愛是否合格,？
愛自己需要理由嗎,？如果我們一定要給它加個理由，那么它就是：
愛自己的媽媽,，才有能力愛孩子,！
簡單說,，一個不愛自己的媽媽，根本沒有能力愛孩子,。比如,，一個好媽媽的基本素質(zhì)是：懂得孩子的心情和需求?？墒且粋€遠離自己心情,，照顧不好自己情緒，連自己的委屈都無法顧及的媽媽,，怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣,？只有在媽媽情緒好、心態(tài)好的狀況下,，才能有愛的能力,，并將孩子引向正向的生活。
另外,，一對“母子”中的孩子,，其實都對應著媽媽心中那個年幼的自己。媽媽看上去是在照料自己生育的那個“外面”的孩子,，可實際上我們對待這個“外在”孩子的態(tài)度,，本質(zhì)上不過是我們對待年幼自己的態(tài)度，或者說對“內(nèi)在小孩”的態(tài)度,。其實,，我們很容易從親子互動中觀察到許多與此相關(guān)的現(xiàn)象：我們童年時對于鋼琴的渴望，變成我們今天對孩子學琴的殷切期望,；我們童年時對于自由的渴望,，變成我們今天毫無邊界地鼓勵孩子探索；我們童年時連一個棉花糖都得不到的遺憾,，變成我們今天對孩子要求的無限滿足,。所以，當媽媽不能善待自己,，善待自己內(nèi)心的那個小孩時,，她同樣無法善待自己面前的這個孩子。
何謂善待,？有的媽媽從理性上告訴自己：“我應該做個好媽媽,，對孩子好。”可在情感上卻又不知怎么對孩子好,，或者很不情愿對孩子好,，理性上越想對孩子好，卻越容易冒出“孩子花了我大量時間,，讓我煩得要命”,，甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去,，真后悔生了他”的念頭。理性終究敵不過感性,，而且孩子又是最容易察覺感性信息的,，所以從情感上認同、接納,、尊重孩子，用心愛孩子才是真正的善待,。
愛自己,，從做“及格”媽媽開始！
看上去做個“及格”媽媽是再簡單不過的事情,，可是無形當中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情,。“不及格”有著兩種截然相反的表現(xiàn)：不及和過頭。
不及,，指的是孩子餓了媽媽不喂奶,，孩子哭了媽媽不理睬。
過頭,，指的是媽媽生怕自己做得不夠好,，總是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了？再關(guān)注他一下,，幫幫他,。”
兩個看似相反的極端，同樣是忽視了孩子自身的需求,，只不過后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象,，而且也是我們今天更容易犯的錯誤。這錯誤不僅在傷害著孩子,，而且讓媽媽消耗極大,，嚴重影響了媽媽愛自己的能力。如果我們可以懂得養(yǎng)育中“適中”的智慧,，那么“媽媽愛自己”就會有一個很好的開始,。當我們因為自身的問題，無法確定如何把“過頭”降為“適中”,，那么就一起從媽媽的四大職責中看看,，怎樣做個輕松又得當?shù)暮脣寢專?/p>
1、照料,。提供食物,、水。保護孩子的安全,，有危險時告訴他,。不過我們要區(qū)分真正的“危險”和我們心中的“不安”,。其實每件事情都存在風險，只有當媽媽可以冒著一點風險時,，孩子才能獲得更多探索機會和心理成長的空間,。
2、陪伴,。孩子玩的時候,，媽媽陪伴在一旁。讓孩子低頭能玩玩具,，抬頭能看見媽媽,。
3、參與,。在孩子發(fā)出邀請媽媽參與的信號后,，媽媽可以加入進去，但是根據(jù)孩子的需求加入,。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上,，媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具,，也可以陪孩子一起扔玩具,，扔完再一起收拾。顯然后者的心情更輕松,，也更符合孩子的心意,。還有一種“參與”非常常見，孩子一邊玩,，媽媽一邊夸孩子“真好,，真棒”，其實這并不是真正的參與,，而是以權(quán)威身份進行的評判,。可孩子需要的并不是高高在上的法官,，而是肩并肩的玩伴,。
4、引領(lǐng),。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后,，下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是：媽媽抱著孩子一起坐到地上，把玩具從地上扔回床上,。孩子喜歡狗狗,，我們就可以在抱他出門時說：“我們看看能不能找到狗狗？”引領(lǐng)一定是以孩子為主體,，順著孩子的興趣和需求,，提供更多機會,。
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