你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準(zhǔn)備從滑梯上溜下來,，卻被另外兩個孩子擠開,，她不知所措地愣在那里;沙坑里，孩子一轉(zhuǎn)身,，小鏟子卻被別的小朋友拿走了,，她眼帶憤怒、責(zé)難,，卻開始向你求救,。
你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據(jù)理力爭,。“為什么我的女兒那么沒自信,，連對矮她半頭的小孩都沒轍?”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔(dān)心,，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走,，到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人?
孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質(zhì),，才能在漫漫人生中有所收獲嗎?這就是所謂“自信”?答案是否定的,。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè),、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款,，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓,，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢,，實際上卻經(jīng)常不滿足，有錯時總是怪罪別人,。專家說,，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點,，勇于承認(rèn)錯誤，心口如一,，因此容易贏得別人的信任;他堅持自我,，能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡，很少陷入恐懼,，不訴諸暴力,，不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意,。
自信是父母送給孩子最好的禮物,。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性,、對自己有信心?發(fā)展心理學(xué)家,、教育工作者,、行為生物學(xué)家一致建議,，要想讓孩子自信、快樂地成長,，同理心、清楚的界限,、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可,。當(dāng)然，父母不可能,、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則,。更重要的是，這三大原則應(yīng)該在日常生活中占有一席之地,。
同理心——親子關(guān)系的基石
人類辨識自己的第一面鏡子,，就是他的父母。從出生的第一天開始,，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上,，辨認(rèn)出自己,，心理學(xué)家稱之為“反映”,。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應(yīng);孩子咧開嘴,，父母就報以笑容;孩子感覺孤單,，父母就把他抱起來安慰;孩子感覺無聊，父母就逗他玩,，讓他高興,。慢慢地孩子從這些互動中學(xué)到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了,，有人會來照顧我,。”
嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認(rèn)識周圍環(huán)境,，學(xué)習(xí)表達(dá)自己,。日常生活中,，父母以同理心去傾聽,、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當(dāng)?shù)捻憫?yīng),，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒,，并主動表達(dá)。通過不斷重復(fù),、可預(yù)期的互動,，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己,。 建立了這層信任,，孩子就知道自己有能力表達(dá)感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足,。這是一種很好的感覺,。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜,，是害怕,，還是希望被抱起來?是尿布濕了，累了,，還是真的餓了?如果這些需求沒有被適當(dāng)?shù)胤从吵鰜?，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對自我的認(rèn)識就會扭曲,。
“如果每次哭叫,，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到,，所有負(fù)面情緒都能以‘吃’來響應(yīng),。”德國弗萊堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏提醒說。
當(dāng)然,，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符,，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題,。郝斯娜柏建議,，父母只要聽從自己的同理心，花點時間,，就能了解孩子的“語言”,，并幫助他表達(dá)自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習(xí),，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望,、經(jīng)驗與情緒。
（實習(xí)編輯：伍時干）
