在一些媽媽眼里,，寶寶的一舉一動都是她們生活中的亮點,，即使孩子淘氣,、做了什么不該做的事,，也被看作是好的,、理所應當或干脆對此視而不見。在媽媽的縱容中,，寶寶的小毛病愈演愈烈——
錯位一：讓分享退居二線
小區(qū)的綠地旁,，天天和媽媽拍球，球從媽媽手里傳過來,，天天沒接住,，跑著去撿。就在這時他看見了正在擺弄著玩具推土機的苗苗,，頓時忘了球在不遠處等他,，上前一把奪過苗苗的推土機。苗苗正玩在興頭上,，被這突如其來的“搶劫”嚇了一跳,，一時不知所措，但瞬間就反應過來了,，生氣地對天天說：“這是我的,，給我!”天天一言不發(fā)，緊緊地把小推土機抱在胸前,。苗苗伸手去掰天天的手,，天天反而抱得更緊。
苗苗媽靜靜地看著兩個孩子的爭執(zhí),，看來是想讓孩子自己解決這一糾紛,。苗苗無助地看看媽媽，急哭了,。這時站在一旁的天天媽拿著球過來對苗苗說：“天天是弟弟,，你是小姐姐,，姐姐應該讓著小弟弟是不是?天天玩一會你的車就還給你，你先玩玩他的球好不好?”看著阿姨遞過來的球,，好說話的苗苗不哭了：“好吧,，那他玩一會就得給我。”天天可沒苗苗這么好說話,，自己的東西絕不能讓別人碰,。為了不惹惱兒子，天天媽趁他不注意,，把一個小風車遞給苗苗玩,。
解讀：
天天是家里的“中心”，想要什么媽媽都立刻滿足,，家里沒有的也會在最短的時間內(nèi)買來給孩子,。于是，2歲多的天天不能接受別人說“不”,，凡事以自己的需要作為唯一的標準,，不懂得體諒別人。
天天媽為兒子獨當一面,，表面上看是護著孩子,，實際上是害了他。哪一個孩子都不可能避開社會這張大“網(wǎng)”,，天馬行空,、獨往獨來，他必須經(jīng)歷一個社會化的過程,。這個過程是通過學習與人交往等技巧開始的,，而分享則是與人相處的基本規(guī)則。很多情況下,，孩子必須要與他人共同分享許多權利,，不能獨占，更不能把不屬于自己的東西據(jù)為己有,。如果孩子做不到這一點,，就得不到尊重、信任,、友誼,、支持，得不到他人給予的成長動力,，當然也很難找到合作伙伴,，縱使他聰明過人，終將一事無成。
錯位二：打人也是自衛(wèi)
童童上幼兒園的頭幾天,，幾乎天天帶“傷”回來,，不是胳膊被小朋友劃了一道，就是手上被抓破點皮;即便沒留下痕跡,，也會向媽媽訴苦：某某小朋友今天打我了,。爸爸說：“以后誰再欺負你，就告訴老師,。”媽媽立刻反駁：“告訴老師有什么用?小孩子不長記性,，過不了3分鐘就忘了。寶寶聽媽媽的—下次誰再打你,，你也打他。”說著拿自己當“靶子”,，抓著童童的手給他示范,。在媽媽的教唆下，童童學會了打人,，即便小朋友沒有動手,，童童遇事也多半是“拳頭先行”。
解讀：
從小培養(yǎng)孩子的自衛(wèi)和競爭意識是對的,，但童童媽的做法過了頭,，助長和培養(yǎng)了孩子的攻擊性行為。強硬的態(tài)度和過激的做法有可能暫時奏效,，但長久效果并不好,。因為孩子也會吃一塹長一智，你有“政策”我有對策,，最明顯的后果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了,。失去了小伙伴，孩子內(nèi)心是很痛苦的,，時間久了,，孩子會因此感到孤獨、無助,，壓抑,，嚴重的還可能產(chǎn)生心理障礙。
媽媽應向孩子灌輸這樣一種概念：縱使遇到了天大的事情,，也得講理,，有理走到哪里都會得到他人支持，最終也能達到自己的目的;如果說不了幾句話就“動武”,，是無能的表現(xiàn),，也是和小朋友交往中的下下策。媽媽要有意識地讓孩子學習用語言來表達自己的需求，用話語阻止小伙伴的過激行為,，促進孩子的語言發(fā)展,，與小朋友和諧相處。
錯位三：放大孩子的“閃失”
文文剛學會走路,，跌跌撞撞的,，一時平衡沒掌握好，摔了個跟頭,。文文還沒哭,，媽媽就大呼小叫著沖到孩子跟前，哄著,、抱著,、吹著、揉著,，一邊用腳使勁踹地,，替孩子出氣。經(jīng)媽媽這么一折騰,，文文反倒大放悲聲,。
解讀：
文文的嬌氣來源于媽媽的心理承受能力差，把一芝麻大的磕碰夸張到西瓜那么大,，對寶寶過度保護,。而且，對事情的原因往往不分青紅皂白,，一概怨天尤人,，設法找出他人或外界的錯。在這種環(huán)境中長大的孩子,，自然也不能接受一點點的“不順”,，心理和感情脆弱，膽小,、退縮,、狹隘、偏激,、習慣于推卸責任,。
對這樣的寶寶，媽媽聰明的做法是自己先堅強起來,，即便是孩子真的摔了,、碰了，自己也要沉得住氣,，因為事已至此,，與其哭和抱怨，不如鼓勵孩子勇敢地想辦法來解決、彌補,。讓孩子知道這是生活中常有的事,，不必大驚小怪。當然,，趁機教給孩子自我保護的方法,，他會印象深刻，效果比平時說要好得多,。
（實習編輯：鄺艷鳴）
