情緒管理訓(xùn)練的創(chuàng)始人約翰·戈特曼博士,，曾在長達36年的時間里,，針對3000個家庭進行研究和調(diào)查,，又針對兒童進行了10年的跟蹤研究，從中摸索和總結(jié)出全新的育兒方法：當(dāng)孩子意識到自己的情緒被父母接納和認同時,，也較容易接受他人的情緒,，不僅幫助孩子建立了圓滿的人際關(guān)系，在學(xué)習(xí)、自信心,、健康,、精力集中程度等諸多領(lǐng)域，也同樣取得了顯著的效果,。
“你怎么總是這副模樣,？”——非難式對話
孩子不顧功課，只盯著電腦打游戲,，天天如此,，恐怕脾氣再好的家長也會忍不住發(fā)發(fā)牢騷。最開始,，可能還會盡量語氣委婉地勸說孩子：
“賢勇,，不要再打游戲了，去做功課吧,！”
“哦,，知道了，媽,。”
孩子回答得很干脆,，但還是沒有從椅子上挪動屁股，兩眼直盯著屏幕,，一心只顧打游戲,。于是，媽媽的高分貝最終還是爆發(fā)了,。
“我說你怎么天天這副模樣,？你看看別人，全都埋頭苦干地學(xué)習(xí),。也不看看都什么時候了,，怎么還這么吊兒郎當(dāng)?shù)木椭劳妫?，玩,！為什么總是說好話時聽不進去，非得叫我這么生氣呢,？”
氣急敗壞的媽媽機關(guān)槍掃射似的數(shù)落起孩子來,，看似是對孩子不用功學(xué)習(xí)只顧玩電腦游戲表示不滿，但媽媽說話的程度顯然過頭了,。如果對某個特定的小事情表示不滿,，這屬于發(fā)“牢騷”，但對對方的人品和性格進行攻擊,，那就屬于“非難”了,。孩子玩電腦，媽媽說“你怎么總是這副模樣”，這就不單單是發(fā)牢騷的程度了,。當(dāng)你對孩子使用“你這個……”句式,，如“你這個孩子到底是怎么回事”等言辭時，就已經(jīng)超出了針對玩電腦本身的責(zé)備程度了,，而形成了對孩子自身的一種非難和攻擊,。而且“總是”、“常常”,、“每次都”這種字眼蹦出來時，等于針對的不僅是孩子這次的錯誤行為,，而是直接給孩子扣下了一個“向來如此”的罪名,，給人的感覺是一向如此、凈犯同樣錯誤的印象,。
本來孩子打算再玩一會兒游戲,，就拿出課本學(xué)習(xí)，但媽媽這樣不留情面地訓(xùn)斥孩子,，孩子就會產(chǎn)生頂撞心理,，故意久坐在電腦前，以此向父母示威,。
家長當(dāng)初說出非難孩子的話,，目的在于讓孩子反省自己的錯誤并及時改正。但是這種非難越是加重,，就會越來越讓孩子走向偏離,。尤其是當(dāng)這些話語出自自己的父母時，孩子會感到更受傷,，因此父母在這方面應(yīng)格外注意自己的說話方式和尺度,。
“你有沒有腦子？”——輕蔑式對話
“你有沒有腦子,？我看你根本就不是個學(xué)習(xí)的料,。希望渺茫，沒戲,！”
這是典型的輕蔑,。非難孩子還不夠，竟然還要把孩子當(dāng)成沒出息的人,。有些家長還不止如此,，還會旁敲側(cè)擊地加以取笑或諷刺，這會讓孩子感覺到比非難還要強烈的憤怒和傷害,。說出如此輕蔑話語的人竟是自己的父母,，孩子還怎能相信父母對自己所謂的愛呢？任何時候，輕蔑式對話都是不可取的禁忌,。
“就憑你,？”“哎喲喂～”“我說你醒醒吧！”“你怎么連你弟弟都不如,！”這類詞語常常會出現(xiàn)在輕蔑式對話中,，很容易讓對方產(chǎn)生被侮辱感，造成傷害,。
當(dāng)然,，有時家長可能一句話也不說，卻同樣會對孩子造成一種輕蔑,。很簡單,，翹起左邊嘴角撇一撇、冷冷一笑或斜著眼睛上下掃一眼對方,。這些都無一例外傳遞著“哎喲喂,，也不拿鏡子照照自己，快醒醒吧”這樣的信息,。輕蔑就像是一種劇毒,。戈特曼教授稱，輕蔑在人際關(guān)系中,，就像是對人潑灑鹽酸一樣,，具有極強的毒性。有項研究顯示,，持續(xù)遭到輕蔑的人,，4年內(nèi)甚至可能會患上傳染性疾病，這足以說明這種“劇毒”的強烈和危害的持久性,。如果想要恢復(fù)由于輕蔑而破壞的人際關(guān)系,，那就要付出足足5倍的好感、尊重,、感謝和關(guān)懷等情感表達,，才能勉強化解。所以,，輕蔑是種非?？膳潞臀ｋU的待人方式。
“這都是為你好,！”——抵御型對話
“你怎么不學(xué)習(xí),，天天就知道玩電腦？”
“我什么時候天天玩電腦了,？”
家長習(xí)慣于數(shù)落和挖苦孩子,，孩子忙于辯解和頂撞父母,。像這樣經(jīng)常被父母數(shù)落和挖苦的孩子，大多都會變得極具防御性,，而這必然招致家長更過分的數(shù)落和非難,，孩子也會更進一步地學(xué)會頂撞和作對。這種數(shù)落與頂撞的對話方式,，對解決問題絲毫起不到作用,，只能更激化彼此的矛盾。
抵御并不是孩子的專利,，家長也會在無意識中做出許多防御型反應(yīng),。例如，孩子在受到家長教訓(xùn)后傷心地哭泣時,，家長總要忍不住說上一句：
“我這樣說你,，還不都是為了你好？”
“都是因為擔(dān)心你才會這樣的,。”
“你要是能照顧好自己，我還用天天這么嘮叨嗎,？”
“還是管好你自己的事情吧,！別成天就知道埋怨父母。”
甚至?xí)敛槐苤M地說：“都怪你,，簡直受不了了,！這個家被你弄得雞犬不寧。”
就這樣,，把問題的所有矛頭都指向了孩子,，似乎家長就絲毫沒有責(zé)任似的?？杀氖?，這些家長根本意識不到這種推卸式的話語本身就是一種“抵御”。他們之所以說這些話,，出發(fā)點是真正希望孩子能學(xué)好,，因為擔(dān)心孩子才會忍不住訓(xùn)斥孩子。正因為如此,，家長就更意識不到自己所說的這些話本身有什么不對,。但孩子卻不會無所謂，他們既不能從這些“絕情”的“諄諄教導(dǎo)”中體會到父母對自己的關(guān)心,，也不能體會到父母的良苦用心,，有的孩子只會覺得家長就知道動嘴皮子假惺惺地關(guān)心自己，還有的孩子極端地認為,，所有問題的原因可能真的都在于自己,，于是陷入自責(zé)之中,，漸漸關(guān)閉心靈之門。
“是不是你干的,？”——緊閉心靈之門的對話方式
我們通過語言可以了解對方內(nèi)心的想法,，但有許多人，他們在對話時根本不顧及對方談及的內(nèi)容,，只顧斷然下結(jié)論,。這種做法只能讓對方失去繼續(xù)說下去的興趣，尤其當(dāng)談話對象是個孩子時,，你在不了解事情真相的情況下直截了當(dāng)下結(jié)論,，只能讓孩子更緊閉心靈的門窗。
例如,，在小學(xué)教室內(nèi),，孩子們玩鬧時弄碎了玻璃，大家立刻傻了眼,，生怕被老師批評,，個個都像落湯雞一樣哆哆嗦嗦。這時,，如果老師一個個指著孩子問：“是不是你干的,？”可以想象，此時孩子們會是什么樣子,，他們肯定唯唯諾諾地回答“不是我干的”,，并急于為自己辯解，防御對方,。這種做法只能徒增孩子的不安心理,，而且對于老師不經(jīng)認真調(diào)查便斷然下結(jié)論的做法非常不滿。
斷定式對話方式,，只會讓對話無法繼續(xù)下去,。和一個心里已經(jīng)下定結(jié)論的人，你是不可能與他繼續(xù)良好對話的,。
如果家長自以為是地斷然認定“放學(xué)后,，你是不是去網(wǎng)吧玩了半天才回家？”或“你是不是又打弟弟,，惹他哭了,？”即便是父母猜對了，孩子也會急于否定這些事實,，找借口搪塞,，對父母撒謊。如果孩子根本就沒做過那些事,，卻被父母冤枉,，孩子就會委屈至極,，走向極端。所以父母在和孩子對話時,，一定要記住,，不應(yīng)貿(mào)然下定義。
“都怪你!”——助長自責(zé)和不安的對話方式
海姆·G.吉諾特博士認為,，兒童的元情緒大致分為兩大類：一是自責(zé)感,；二是不安感。不安感,，是孩子在成長為大人的過程中,，由于不能獨立生存才會產(chǎn)生的心理情緒。如果大人不了解這些,，只因為孩子哭鬧,、不聽話就嚇唬他，“你要是再不聽話,，我就讓警察來把你抓走”或“你再哭,，我就把你給扔了”。幼小的孩子就會記住這些話,，并信以為真,，陷入生怕被父母拋棄的恐懼和不安之中。就算孩子稍長大后,，能分辨出這些只是玩笑，但孩子反復(fù)聽到這些話后,，也會不愿意相信父母,。
也不能對孩子的自責(zé)感煽風(fēng)點火。自責(zé)感和不安感都是孩子的元情緒,。當(dāng)孩子遭遇什么壞事時,，會認為都是因為自己的過錯才導(dǎo)致這樣。媽媽沖別人發(fā)火時,，他會小心翼翼地想,，這可能是因為自己不夠乖才會惹媽媽生氣；父母不和而鬧離婚,，孩子也會認為這都怪自己不好,，并始終深陷在這種自責(zé)感之中；弟弟因交通事故死去,，有些孩子會偏執(zhí)地認為,，這都怪自己那天沒能好好照顧弟弟而去上幼兒園才導(dǎo)致的。想到這些,，孩子就免不了痛苦及自責(zé)萬分,。因為孩子的認知特點決定了,，孩子是以自我為中心來理解身邊的世界的，因此才會產(chǎn)生以上想法,。當(dāng)這種自責(zé)感一直持續(xù)且揮之不去時,，就會引發(fā)各種嚴重的心理問題。
如果對有自責(zé)感元情緒的孩子說：“這都怪你,，都是因為你不好,！”孩子的自責(zé)感只能更深重。如果不想給孩子的不安感和自責(zé)感元情緒煽風(fēng)點火,，就應(yīng)該給孩子足夠的安全感,，呵護孩子，讓孩子明確感受到來自父母的關(guān)愛,。
“趕緊給我住手,！快點！”——命令+訓(xùn)斥式對話
家長和孩子關(guān)系疏遠的重要原因之一,，就是大人不把孩子當(dāng)做獨立的個體,。在父母看來，孩子無論是精神還是身體上,，都尚未發(fā)育完全,，所以父母應(yīng)該不間斷地對他們加以引導(dǎo)和教育。而家長的這種心理,，在他們與孩子的對話中會如實地反映出來,。有不少家長直言不諱地訓(xùn)斥和命令孩子，也有一些家長表面上與孩子平等對話,，最終談話內(nèi)容還會落在“不許這樣,，不許那樣，必須這樣……”的命令和訓(xùn)斥上,。
要知道,，這種命令＋訓(xùn)斥式的對話很容易引起孩子的逆反心理。孩子本想結(jié)束游戲去做功課,，沒想到媽媽命令道：“別玩了,，趕緊做功課去！”孩子本想做功課的想法就會一掃而光,。不小心打了弟弟,，本來就挺后悔的，媽媽又嘮叨個沒完,，說：“你這個當(dāng)哥哥的怎么忍心打弟弟,？當(dāng)哥哥的要愛護弟弟，知不知道,？”于是方才還內(nèi)心充滿愧疚,，此刻卻莫名產(chǎn)生了嫉妒,，以及對媽媽的怨恨。
（責(zé)任編輯：何穎）
