新學期開學沒有幾天,，上海就發(fā)生了好幾起學生跳樓事件，讓人不禁感慨,，“這些孩子啊,，怎么這么不珍惜生命呢?”縱觀這些年,，此類事件屢有發(fā)生,，從大學生,、中學生，甚至到小學生,，都選擇用這類極端的方式來解決生活中的大小不如意,。
真的只有這樣才能解決問題嗎?這樣真的能解決問題嗎?我的兒子還不到這樣矛盾重重的年齡，他今年剛4歲,，但在今后漫長的生活中一定也會遇到大大小小許多困難,。家長對孩子的期望底線其實都一樣：不管怎樣，都好好地活著,。
為了孩子們能有堅韌挺拔的生命力,，我們能做些什么呢?一位教育專家的講座讓我豁然開朗。
讓孩子們學會愛自己
你和孩子面前有兩塊糖,，一塊精美,，一塊普通，讓孩子分,，他會怎樣分呢?反正我兒子每次都是：好的給自己,，一般的分給我!我當然有些遺憾——這孩子看來離孔融的品德水準差遠了!不過偶爾我還是會為獲得“好吃的糖”努力一下，跟兒子說“媽媽也很想吃那塊糖哦”,，有時兒子會想一下,，然后允許我咬一口，即使被他拒絕了,，我也會很開心地吃面前這塊一般的糖,，看著我吃得很香的樣子，兒子有時會要求跟我換著吃呢!
有的家長可能會立即大為光火：“你這孩子怎么這么自私呢!不知道好東西要讓給別人吃嗎?”也有些家長每次都要考驗孩子：“囡囡,，把糖給媽媽吃好不好?”當孩子把糖遞過來,，立即得到熱烈的歡呼：“真是好寶貝!媽媽是考驗你的，糖給你吃,。”幾次下來,，孩子當然很“大方”，因為他知道沒有什么風險,。一次,，我看到小區(qū)里一個小女孩遞給隔壁阿婆一塊餅干，阿婆真的吃了,，小女孩馬上哇哇大哭,，伸手要拿回來，弄得大人們很尷尬,。
讓孩子愛自己,，就是首先得讓他可以表達自己的意愿，不管這種意愿是“自私自利”的還是“慷慨大方”的，我們都要坦然接受,，然后如果你覺得不合適,，再去適當轉(zhuǎn)化，但也別要求太高,，對孩子來說一塊好吃的糖也許比大人們的一個出國名額都來得重要,。
千萬不要考驗孩子，因為當這種儀式性的考驗不在的時候,，他承受的壓力和矛盾,，比你一開始就讓他知道結(jié)果要大得多。
要能夠承擔責任
跟幼兒園孩子講責任恐怕有點對牛彈琴,，但責任感很早就存在于他們的生活中了,。
兒子把阿公的眼鏡弄壞了，他很開心地跟我說這件事情,，沒有一點內(nèi)疚和做錯事的感覺,，我該怎么辦?打他一頓，告訴他弄壞東西是要賠的?他根本沒有“賠”的概念,，錢對他來說就是取款機里出來的東西,。最后，我告訴他,，因為眼鏡壞了要重新去買,，需要錢，所以最近一段時間他就不能買玩具了,，就把準備買玩具的錢用來買眼鏡?，F(xiàn)在好了，去玩具店他也只要求去“看看”,，很眼饞地看著,，欲言又止。過一個月再解禁吧,，時間太久超出孩子的忍耐極限,，反會弄巧成拙，對孩子來說,，讓他們能承擔的責任感也是有限度的,。培養(yǎng)責任感的同時也得保護好這些脆弱的責任感。
多溝通而不是指責
朋友跟我說他兒子“輸不起”,，下棋的時候只能贏不能輸,，否則就會亂扔棋子、踢門,、在地上打滾,，“簡直是癩皮蟲一個!”
我倒不這么認為,，孩子只是不知道怎樣表達自己下棋輸了的壞心情罷了，競賽當然會有輸贏,，總不見得輸家比贏家還高興吧,，孩子只是要把失敗的沮喪發(fā)泄出來，這也是正當?shù)那榫w,，他們?nèi)狈Φ闹皇钦_的引導,。如果父母不正確引導反而指責的話,，下一次這樣的情形一定會愈演愈烈,，孩子的委屈和情緒壓抑得久了深了，最后真的變成輸不起的孩子了,。這一生我們要“輸”多少次,，恐怕沒人統(tǒng)計過，但“輸不起”絕對是條死胡同,。
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（實習編輯：黃家欣）
