親子溝通大堵車
溝通大堵車之一：問一句答半句,，不問就不答，有心事也不對你說(男孩居多)
孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題,，比如,，你在幼兒園吃的什么菜呀，王老師對你好不好呀,，你有沒有犯錯誤呀,。老一套,。我怎么回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什么菜?‘不記得了。’
“有時候受了委屈,，回來對媽媽說,，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭,，你可是個男孩子呀,。”
問題癥結(jié)：傳統(tǒng)對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴,，而是要求他自己化解,。這對男孩而言相當(dāng)不公平。現(xiàn)在已有部分家長意識到了這一問題,，想方設(shè)法引孩子開口,，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題,，幾年如一日的問題,，哪個孩子不煩?何不轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)話題，問問：“綜合活動課上的什么內(nèi)容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題,，才有新鮮的溝通,。作為父母，最要緊的事,，就是站在孩子的角度提出新鮮,、有趣的問題。
另外,，哪怕孩子的表述丟三拉四,，前言不搭后語，也不要說他“表述能力不行”;更切忌當(dāng)著孩子同學(xué)或其他家長的面打擊他“開口”的積極性,。
溝通大堵車之二：孩子喋喋不休,，翻來覆去播報重復(fù)信息,。父母聽厭了,，懶得理(女孩居多)
孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽,，她卻不耐煩,，說，去去去,，沒看我正忙著嗎?”
“一路走,，一路說，快到家門口,，媽媽突然對我吼了一聲,，‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎么知道媽媽今天心情不好?”
問題癥結(jié)：孩子愿意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂,，這是件好事。父母之所以覺得煩,，除了他們自身的情緒起伏外,，也跟他們認(rèn)為孩子的講述沒有提供“有效信息”有關(guān)。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”,，滔滔不絕,，但翻來覆去就那么幾句。其實這與家長的引導(dǎo)無方有相當(dāng)大的關(guān)系,。耐心傾聽是基礎(chǔ),，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導(dǎo)一兩年,，孩子的講述就會變得有條理,、有重點、有趣味,。
比如爬軟梯的話題,，媽媽可誘導(dǎo)孩子仔細回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此,，不僅教會孩子堅強,、有勇氣，懂得感謝他人的幫助,，也教會了她細致觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘煉,，對她的語言表達和未來的作文表述，也有裨益,。
溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”,，把我的秘密傳揚得到處都是
孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班里的尤莉莉,，長大后要找她做女朋友,。我媽聽了大笑。我求她別對別人講,，還拉了鉤,，結(jié)果怎么樣?現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼,，我再也不和她講我的秘密了,。”
問題癥結(jié)：4周歲后，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒,，他愿意告訴你一部分對他而言“至關(guān)重要”的消息,，是希望你理解他、同情他,、諒解他,，當(dāng)他的同盟軍,。如果做父母的，僅僅把孩子當(dāng)作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”,，到處傳揚他的“精彩事跡”,，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了,。
面對這種情況,，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的,，但媽媽知道這讓你傷心了,，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”
結(jié)果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐,，做完兩個人就和解了,。下次，當(dāng)媽媽又管不住自己的嘴巴時,，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”
其實,，親子溝通并不難。像開車一樣,，只要記住紅燈停綠燈行,，堵車的情況就不會發(fā)生。
親子溝通紅綠燈
制造親子談心花園
相對于晚飯桌上的溝通,，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說出他的“難言之隱”,，比如某個街心公園，或小區(qū)游樂場的秋千上,。輕松的環(huán)境氛圍,，更容易誘導(dǎo)孩子說出心里話。作為回報,，父母不僅應(yīng)當(dāng)為其保密,，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經(jīng)驗讓孩子放松,。并在傾聽的過程中經(jīng)常對孩子說：“別緊張”,，“沒關(guān)系”，“事情沒你想得那么嚴(yán)重……”
固定談心時間
要建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣,，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視,，一家人一起來談“令我煩心的事”,。注意,，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣,，而是每個人都談,，通過平等,、互助式的交流，告訴孩子,，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑,，你的背后有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的,，傾訴會讓大家感覺更親密,。
允許孩子以更多元的方式發(fā)泄
父母應(yīng)當(dāng)意識到發(fā)泄是溝通的基礎(chǔ)，對于表達能力還很弱的孩子而言,，學(xué)會自控還是后話,。一個孩子被逼彈琴兩個小時后，在紙上畫了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽,，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽!媽媽看了,，不應(yīng)針鋒相對地斥責(zé)她，而是等孩子的激烈情緒平復(fù)后,，再找她談：為什么恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!
孩子此刻已經(jīng)平靜,，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽后來說：如果當(dāng)時我也發(fā)火,，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去,，就不會有后面的談話和溝通了。對孩子的負(fù)面情緒,，是堵塞,、壓制，還是疏導(dǎo),，決定了溝通是否能繼續(xù)下去,。
（責(zé)任編輯：梁莉瑩）
