1. 老問阿姨親，還是媽媽親,？
隨著就業(yè)競爭的加劇,，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子,，是一周見不了孩子兩天,。
而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆,，又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為,，或者要孩子做出選擇：是媽媽親,，還是阿姨親？有一位外企白領(lǐng)因為兒子過分黏保姆,，接連換了四任保姆來爭搶孩子的情感所有權(quán),，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑,，沒有安全感,。
◎ 觀點：
再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用,。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時,，此時的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里,。要知道親子互動不僅使孩子得益,，媽媽也是受益者，它令你體驗卸下面具,、本色示人的快樂,。
2. 總說我不如隔壁小孩
十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈，從誰的孩子長得白,、個兒高,，到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級,，到誰的孩子書法已赴日展覽……媽媽們在一起咬完耳朵,，回來看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心,，絮絮叨叨,。
6歲的何童很不高興他家樓上就有這么個榜樣：早上6點半，樓上的小姑娘已經(jīng)在唱英文歌,；晚上10點鐘,，樓上的鋼琴練習(xí)曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲,，同樣是大學(xué)老師的孩子,，人家女兒怎么強過我家的兒子這許多？媽媽一面對兒子嚴(yán)加督促,，一面止不住嘆息：我要有個乖巧的女兒就好了,。
6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢,，人家王菁媽媽比你漂亮,，比你有學(xué)問！媽媽的臉不禁變得煞白,。
◎ 觀點：
可以說,，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中,，她才會變成一個完美主義者,。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣，從根本上說,，是在慢慢毀掉孩子的自信心,。要知道，孩子的成長動力,，來自心理上不斷做出的自我肯定,，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無，碌碌無為,。
此外,，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子,，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩,，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌,。而當(dāng)孩子漸漸長大,，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時,，向上的動力也會消失,，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他,。甚至,，他會反諷自己的媽媽不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問,。此時,，作為媽媽，你將如何面對這一尷尬的局面,？
3. 總說這也不準(zhǔn),，那也危險
生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨,。
6歲的萌萌就是一個典型的例子：如果媽媽沒有下班,，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院里去瘋,。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她,，久而久之,，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打,，而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里,，半天也不出來。
◎ 觀點：
在為孩子提供過度保護(hù)的媽媽眼里,，孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力,，需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨。她不會想到她的言行,，給孩子造成世界處處是陷阱的錯覺,，最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格，一是性情封閉內(nèi)向,，怯懦無比,，甚至出現(xiàn)交流障礙；二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為的青少年,，你越是說那是禁果,，他越覺得可能那是美味。這就相當(dāng)危險,。
因此,，與其過度保護(hù)，不如規(guī)定幾條基本的原則,，或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點要訣后,，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗自由,。
4.希望我的朋友都是優(yōu)等生
8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優(yōu)等生,，會彈鋼琴、會游泳,、會打羽毛球,、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個中等生時，她失望極了,。
如果天奧長到15歲,，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：媽媽是個功利心太強的人,，所以,，我交了什么樣的朋友都不會告訴她。這種溝通大堵塞,，難道是媽媽們期待的嗎,？
◎ 觀點：
功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認(rèn)為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得,。這樣去理解朋友二字未免過于狹窄,，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強于你嗎？一個有意思的朋友,，可能是以他的善解人意,、他的詼諧風(fēng)趣打動我們，孩子也一樣,。
5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家
一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會,。她號召媽媽蹲下身來，恢復(fù)兒童的本能,，以兒童的視角看世界,，從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細(xì)節(jié),，這是我們成年人無法體會到的,。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫,，伏在草叢里捉蚱蜢,，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現(xiàn),。
兒童心目中最無趣的媽媽,，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團(tuán),，她瞄一眼,，就很淡漠地說：你怎么老關(guān)注這種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有,？英語磁帶聽了沒有,？
◎ 觀點：
童心已泯的媽媽往往能得到孩子的真心獎賞，往往,，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后,，孩子會帶你去看一個他的秘密花園，一個只有他和幾個小伙伴知道的地方,。他們,，常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里,，表明他已將你視作最貼心的哥們,，他愿意對你說一說私房話了。與孩子在一起盡興玩耍,，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對咒語,，孩子的心門才會訇然而開,。
6. 太喜歡看長篇電視肥皂劇
9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇,，每部片子都長達(dá)40到100集,，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園，玩到晚上七點鐘我還不肯走,，媽媽就大發(fā)脾氣,。等我答應(yīng)馬上回家，媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物,。
我知道,，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了,。我真的很傷心,，難道媽媽把看電視看得比我還重要？蓓蓓說,，她最開心的日子就是家里停電：上次停電兩小時,，媽媽不得不點蠟燭，教我們在墻上玩手影游戲,。
蓓蓓從此希望再停一次電,，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了,。
◎ 觀點：
超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長,，對孩子的起居照料也夠多，然而,，除此之外呢,？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言,，她等于人在心不在,。因此，專家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天關(guān)電視日,，一家人共同閱讀,、交談或游戲；平日開電視時,，最好只開一臺電視機,，媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲,、魔術(shù),、音樂類的電視,，與孩子交流對電視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺,。
7. 絕對不肯吃一點點虧
甘甜小朋友在幼兒園的活動課上,，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭,。事后,，老師們輪番找肇事的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉,，雨欣父母知曉后又再三來探望甘甜,，表示如果要上醫(yī)院檢查，一切費用他們來付,。
本來也就是一場虛驚,，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼，已經(jīng)止血止疼,，結(jié)果,，次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可,，對于甘甜我跟雨欣是好朋友,，我們已經(jīng)和好了、我不想去醫(yī)院打針,，甘甜媽媽橫眉立目道：這個時候不檢查,，以后出了毛病誰負(fù)責(zé)？又言,，摔了我的寶貝,，就這樣不聲不響地完事啦？
甘甜被媽媽拉著,，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個樓,，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著,，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來,。
這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了,，出門時,，她終于低低地抱怨：媽媽你真丟人！甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦,？理不是在咱們這邊嗎,？
◎ 觀點：
在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候,，我們先要檢討自己：作為媽媽,，我們給予孩子有容為大的身教了么,？很多媽媽，從小教育孩子要寸土不讓,，要得理不饒人,，從根本上說,，是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了,，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團(tuán)隊協(xié)作精神的孩子,，將來即便有一技之長,，因為人的刻薄自私，也很難獲得團(tuán)隊的認(rèn)可,，最終也難有大的出息,。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,，對其未來的人際交往能力,，將有莫大的益處。
8. 講話不算數(shù)
事不過三,，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,，媽媽是一個說話不算數(shù)的人。由此,，當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為,，發(fā)誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂,，媽媽會忘記的,，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片,？
◎ 觀點：
連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用,，那么，我為什么要守信用,？總是打承諾牌的媽媽,，其出發(fā)點都沒錯，是希望給孩子進(jìn)步增添一點物質(zhì)刺激,，使之有動力,。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由,，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失,。
假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么,，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口,，而不從自身尋找原因,，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果,？
9. 對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party后,，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因為,，上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我,。拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張,。
事隔幾個月,，陽陽提起媽媽的不公平，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn),，媽媽說,，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣,，是小兒科科長,，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，反正我再也不要人來家玩了,，別的小孩子一來,，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽,！
◎ 觀點：
把最親的媽媽視為自己的專利品,，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理,，這種霸道的心態(tài),，事實上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮,。過了2歲到5歲這一階段,，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴(kuò)大,，及情感寄托的多元化,，他會逐漸學(xué)會與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷，他的妒意,，也不會如小時那么激烈了,。
（責(zé)任編輯：鄧琦）
