實際上,,在焦慮之余,,我們想到過沒有,“問題”本身就是成長的一部分,。所以,,著名教育專家鐘思嘉在他的《培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子》一書中說道:“做父母的,首要之務(wù)即是停止憂慮孩子是否正常,,重要的是了解到底哪一些事情在困擾孩子,。放輕松點,了解只是第一步而已,。最大的挑戰(zhàn)是了解之后的行動,。不管我們提供什么樣的解決之道,解決方法是否有效,,首先要看父母能否因孩子的改變而改變自己,。”
對待“小磨蹭”:首先要學(xué)會接納
王勤:我有兩個兒子。他們的性格反差比較大,。老大的性格比較內(nèi)向,,而且有點膽小,做事也比較磨蹭,。他現(xiàn)在已經(jīng)上小學(xué)4年級了,,但是寫作業(yè)還必須要讓我盯著,否則的話,,他1個小時也寫不了多少,。每天早上起來,我還需要盯著他穿衣服,,吃飯也是一樣,。所以,即使我早上5點半就起床,,做好飯以后6點鐘把他們叫起來,,早上上學(xué)還總是遲到。我愛人經(jīng)常出差,,我白天還要上班,,晚上回來還要帶他們兩個,感覺確實很累,。這時候,,看著他干什么都這么慢,,我心里特別著急,甚至就想沖他發(fā)火,。
魯杰:作為母親,,我們往往因為自己與孩子生理上的特殊關(guān)系,就會想象我們的其他方面,,比如性格,、愛好、意志品質(zhì)等等,,都會統(tǒng)統(tǒng)地在他的身上延續(xù)下來,。實際上,教育孩子不光是父母與子女的矛盾關(guān)系,,還包括一個人和另外一個人的相處關(guān)系,。當(dāng)寶寶出生以后,我們就要開始和另一個人打交道了,。而這個人的性格有可能與我們完全不同,。我們不僅僅是發(fā)現(xiàn)和解讀孩子,還需要站在一定的高度,,擁有比較寬的視野,,去容納所有和你個性不一樣的人。
另外,,我覺得孩子的慢性子也有你的原因,,就是你管得太多太細(xì)了,所以很多本應(yīng)該是孩子的任務(wù)就變成了你的任務(wù),。這時候,,孩子做事就比較被動,他的效率高低與你是否在場是緊密相連的,。如果你在的話,,他可以很快地完成作業(yè),這說明他的能力沒有問題,。所以,,你不妨采取一些游戲的方法。比如拿一個鬧鐘,,和孩子協(xié)商,,問他多長時間可以將作業(yè)完成,然后上好鬧鈴,。如果孩子在此之前完成了作業(yè),,要積極地鼓勵他。慢慢地讓孩子形成自我約束,。
另外,,還要發(fā)現(xiàn)慢性子的優(yōu)勢所在:他可能做事更仔細(xì)一些,,考慮得更周到一些等等,。要首先表揚孩子的優(yōu)點,,再提出你的期望,比如:“兒子,,你做事真認(rèn)真,,只是如果再能快一點點就更好了。”這樣,,孩子會比較容易接受,。
對待“膽小鬼”:不斷強化自信心
李勝英:我女兒獨立性比較強,但是她比較膽小,。有一次外教來講英語課,,讓小朋友到講臺前認(rèn)一些英文單詞。她其實都會,,但就是不敢去,。別的小朋友不會她還在下邊著急。老師感覺她很不錯,,問她愿不愿意當(dāng)班長,。她實際上愿意,但是也不敢跟老師說?,F(xiàn)在,,對這個問題我比較苦惱,不知道怎么能讓她的膽子大一些,。
魯杰:現(xiàn)代社會,,孩子的身體空間和心靈空間太小了。一個不常和人群在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的,。所以,,我們要給孩子多創(chuàng)造一些機會,比如可以帶孩子參加一些聚會,,或者周末的時候多帶她去公園,,多接觸小朋友。
其次,,愛會讓她建立起安全感,,讓她獲得足夠的心理能量,也會讓她擁有自信,。今天在座的都是很用心的媽媽,。我們可以逐漸地把自己的愛和關(guān)懷以及優(yōu)秀品質(zhì)傳遞給孩子。而且,,對孩子來說,,我們就是很好的榜樣,。關(guān)鍵是自己首先要自信、要有主見,。
還有,,不要總是很嚴(yán)厲地責(zé)備孩子:你怎么這么膽小呀,連這都不敢去,,你看看人家,!這樣,孩子就會覺得自己真的很膽小,,以后就更不敢做事情了,。
對待“小暴君”:理解正常的情緒發(fā)泄
孫進偉:我兒子有時候愛發(fā)脾氣。有一次我們帶他去商場購物,,他和一位售貨員玩得很好,。后來,我告訴他該走了,。售貨員就跟他開了一句玩笑說:“你別走了,,就留在這兒吧。”他就生氣了,,跟個小牛似的沖著人家就過去了,,嘴里還喊著:“我要發(fā)脾氣了!”有時候他自己就說:“我脾氣可大了,!”
李勝英:我女兒脾氣也很大,。有時候,我覺得她做得不對,,便表現(xiàn)出不高興的樣子,。看到我這樣,,她會比我先發(fā)火,。我看她生氣了就沒辦法了,于是就找別的話題來岔開,。慢慢地她就樂了,。
王勤:我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什么事惹惱他了,,他就會連哭帶鬧,,也不說什么原因。我還要跟他猜謎,,說對了他就點點頭,,說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他,,他就能哭3個小時,。必須要給他說好聽的才行,。
魯杰:首先,我們要先糾正一種錯誤的認(rèn)識:孩子是不應(yīng)該發(fā)脾氣的,。實際上,,和成人一樣,當(dāng)孩子遇到某件讓他很憤怒的事時,,他需要有一條宣泄情緒的通道,。而且,,社會心理學(xué)告訴我們,,信息越少,人就越容易焦慮,。相對于我們,,孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七歲之前,,他的大腦發(fā)育不全,,包括智力、判斷能力,、社會經(jīng)驗還很缺乏的情況下,,他的負(fù)面情緒往往找不到出路。所以,,從這個角度講,,他發(fā)脾氣也是正常的。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候,,父母的反應(yīng)特別重要,。我們不需要在這個時候教他某件事你應(yīng)該做到什么程度,或者應(yīng)不應(yīng)該做,,因為此時他的思維是關(guān)閉的,。這時候孩子只需要你陪他一起難過,或者給他冷靜的時間讓他自己調(diào)整,。 另外,,有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形,,我們可以說出一些嚴(yán)厲的話,。比如,“不行,,這事沒得商量,!”“這件事情我已經(jīng)說過很多次了,不想再重復(fù)了,。”父母嚴(yán)肅的語調(diào),,會讓孩子認(rèn)識到事情的嚴(yán)重性,,這是對孩子最大的威懾。不過,,我們要盡量平靜,,不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺,。
對待“小淘氣":先讓自己變成孩子
焦荷青:前一段時間,,老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候,,別的小朋友發(fā)出怪聲,,他就跟著哈哈大笑。其實以前 我告訴過他,,別的小朋友上課搗亂,,你不能跟著亂叫,那樣你就等于幫助了那個小朋友,。原來他做得也很好,,但是這段時間又有點反復(fù)。
魯杰:我特別理解你兒子的反應(yīng),。別的小朋友發(fā)出怪聲,,他笑一下是很正常的,不笑反而有可能是被壓抑了,。因為你兒子僅僅是小朋友,,他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情,。一個人的角色決定了他的信念和行為方式,。這件事你已經(jīng)給他打了板子,實際上“不對”是從我們的視角上來說的,。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞,,叛逆、幼稚,,都是用我們的標(biāo)準(zhǔn)去衡量的,。
(責(zé)任編輯:秦淑)