實際上,，在焦慮之余,，我們想到過沒有，“問題”本身就是成長的一部分,。所以,，著名教育專家鐘思嘉在他的《培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子》一書中說道：“做父母的，首要之務(wù)即是停止憂慮孩子是否正常,，重要的是了解到底哪一些事情在困擾孩子,。放輕松點，了解只是第一步而已,。最大的挑戰(zhàn)是了解之后的行動,。不管我們提供什么樣的解決之道，解決方法是否有效,，首先要看父母能否因孩子的改變而改變自己,。”
對待“小磨蹭”：首先要學(xué)會接納
王勤：我有兩個兒子。他們的性格反差比較大,。老大的性格比較內(nèi)向,，而且有點膽小，做事也比較磨蹭,。他現(xiàn)在已經(jīng)上小學(xué)4年級了,，但是寫作業(yè)還必須要讓我盯著，否則的話,，他1個小時也寫不了多少,。每天早上起來，我還需要盯著他穿衣服,，吃飯也是一樣,。所以，即使我早上5點半就起床,，做好飯以后6點鐘把他們叫起來,，早上上學(xué)還總是遲到。我愛人經(jīng)常出差,，我白天還要上班,，晚上回來還要帶他們兩個，感覺確實很累,。這時候,，看著他干什么都這么慢,，我心里特別著急，甚至就想沖他發(fā)火,。
魯杰：作為母親,，我們往往因為自己與孩子生理上的特殊關(guān)系，就會想象我們的其他方面,，比如性格,、愛好、意志品質(zhì)等等,，都會統(tǒng)統(tǒng)地在他的身上延續(xù)下來,。實際上，教育孩子不光是父母與子女的矛盾關(guān)系,，還包括一個人和另外一個人的相處關(guān)系,。當(dāng)寶寶出生以后，我們就要開始和另一個人打交道了,。而這個人的性格有可能與我們完全不同,。我們不僅僅是發(fā)現(xiàn)和解讀孩子，還需要站在一定的高度,，擁有比較寬的視野,，去容納所有和你個性不一樣的人。
另外,，我覺得孩子的慢性子也有你的原因,，就是你管得太多太細(xì)了，所以很多本應(yīng)該是孩子的任務(wù)就變成了你的任務(wù),。這時候,，孩子做事就比較被動，他的效率高低與你是否在場是緊密相連的,。如果你在的話,，他可以很快地完成作業(yè)，這說明他的能力沒有問題,。所以,，你不妨采取一些游戲的方法。比如拿一個鬧鐘,，和孩子協(xié)商,，問他多長時間可以將作業(yè)完成，然后上好鬧鈴,。如果孩子在此之前完成了作業(yè),，要積極地鼓勵他。慢慢地讓孩子形成自我約束,。
另外,，還要發(fā)現(xiàn)慢性子的優(yōu)勢所在：他可能做事更仔細(xì)一些,，考慮得更周到一些等等,。要首先表揚孩子的優(yōu)點,，再提出你的期望，比如：“兒子,，你做事真認(rèn)真,，只是如果再能快一點點就更好了。”這樣,，孩子會比較容易接受,。
對待“膽小鬼”：不斷強化自信心
李勝英：我女兒獨立性比較強，但是她比較膽小,。有一次外教來講英語課,，讓小朋友到講臺前認(rèn)一些英文單詞。她其實都會,，但就是不敢去,。別的小朋友不會她還在下邊著急。老師感覺她很不錯,，問她愿不愿意當(dāng)班長,。她實際上愿意，但是也不敢跟老師說?，F(xiàn)在,，對這個問題我比較苦惱，不知道怎么能讓她的膽子大一些,。
魯杰：現(xiàn)代社會,，孩子的身體空間和心靈空間太小了。一個不常和人群在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的,。所以,，我們要給孩子多創(chuàng)造一些機會，比如可以帶孩子參加一些聚會,，或者周末的時候多帶她去公園,，多接觸小朋友。
其次,，愛會讓她建立起安全感,，讓她獲得足夠的心理能量，也會讓她擁有自信,。今天在座的都是很用心的媽媽,。我們可以逐漸地把自己的愛和關(guān)懷以及優(yōu)秀品質(zhì)傳遞給孩子。而且,，對孩子來說,，我們就是很好的榜樣,。關(guān)鍵是自己首先要自信、要有主見,。
還有,，不要總是很嚴(yán)厲地責(zé)備孩子：你怎么這么膽小呀，連這都不敢去,，你看看人家,！這樣，孩子就會覺得自己真的很膽小,，以后就更不敢做事情了,。
對待“小暴君”：理解正常的情緒發(fā)泄
孫進偉：我兒子有時候愛發(fā)脾氣。有一次我們帶他去商場購物,，他和一位售貨員玩得很好,。后來，我告訴他該走了,。售貨員就跟他開了一句玩笑說：“你別走了,，就留在這兒吧。”他就生氣了,，跟個小牛似的沖著人家就過去了,，嘴里還喊著：“我要發(fā)脾氣了！”有時候他自己就說：“我脾氣可大了,！”
李勝英：我女兒脾氣也很大,。有時候，我覺得她做得不對,，便表現(xiàn)出不高興的樣子,。看到我這樣,，她會比我先發(fā)火,。我看她生氣了就沒辦法了，于是就找別的話題來岔開,。慢慢地她就樂了,。
王勤：我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什么事惹惱他了,，他就會連哭帶鬧,，也不說什么原因。我還要跟他猜謎,，說對了他就點點頭,，說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他,，他就能哭3個小時,。必須要給他說好聽的才行,。
魯杰：首先，我們要先糾正一種錯誤的認(rèn)識：孩子是不應(yīng)該發(fā)脾氣的,。實際上,，和成人一樣，當(dāng)孩子遇到某件讓他很憤怒的事時,，他需要有一條宣泄情緒的通道,。而且,，社會心理學(xué)告訴我們,，信息越少，人就越容易焦慮,。相對于我們,，孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七歲之前,，他的大腦發(fā)育不全,，包括智力、判斷能力,、社會經(jīng)驗還很缺乏的情況下,，他的負(fù)面情緒往往找不到出路。所以,，從這個角度講,，他發(fā)脾氣也是正常的。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候,，父母的反應(yīng)特別重要,。我們不需要在這個時候教他某件事你應(yīng)該做到什么程度，或者應(yīng)不應(yīng)該做,，因為此時他的思維是關(guān)閉的,。這時候孩子只需要你陪他一起難過，或者給他冷靜的時間讓他自己調(diào)整,。 另外,，有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形,，我們可以說出一些嚴(yán)厲的話,。比如，“不行,，這事沒得商量,！”“這件事情我已經(jīng)說過很多次了，不想再重復(fù)了,。”父母嚴(yán)肅的語調(diào),，會讓孩子認(rèn)識到事情的嚴(yán)重性,，這是對孩子最大的威懾。不過,，我們要盡量平靜,，不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺,。
對待“小淘氣"：先讓自己變成孩子
焦荷青：前一段時間,，老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候,，別的小朋友發(fā)出怪聲,，他就跟著哈哈大笑。其實以前 我告訴過他,，別的小朋友上課搗亂,，你不能跟著亂叫，那樣你就等于幫助了那個小朋友,。原來他做得也很好,，但是這段時間又有點反復(fù)。
魯杰：我特別理解你兒子的反應(yīng),。別的小朋友發(fā)出怪聲,，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被壓抑了,。因為你兒子僅僅是小朋友,，他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情,。一個人的角色決定了他的信念和行為方式,。這件事你已經(jīng)給他打了板子，實際上“不對”是從我們的視角上來說的,。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞,，叛逆、幼稚,，都是用我們的標(biāo)準(zhǔn)去衡量的,。
（責(zé)任編輯：秦淑）
