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與大多數(shù)來訪者不同的是,，雖然母親幾次叫兒子挨著自己坐,，而這個不滿9歲,、剛上小學(xué)三年的孩子,，偏找了一個離母親最遠(yuǎn)的椅子坐了下來,。母親說：“這孩子就是這樣，好像跟我有仇似的,。平時跟他說話,，他也是用那種敵對的目光看著我。除了每天的作業(yè)簽字,，他基本不喊我,。”
“來，到媽媽身邊的椅子上坐吧,？”我伸手準(zhǔn)備牽男孩時,，他觸電似的倏的一下把手縮到了身后。“挺怕媽媽,？”我問道,。男孩向母親斜瞅了一眼，小聲嘀咕了句：“我才不怕她呢,？”
“能告訴我,，為什么不愿意坐在媽媽身邊嗎,？”“我討厭她。她不就是想要你把我批一頓嗎,？批就批唄，反正我已經(jīng)習(xí)慣了,。”從男孩說話時滿不在乎的表情里,，我察覺到了他內(nèi)心的憤怒和不安。于是,，我示意母親暫時回避,。
接下來，我與孩子玩了一個涂畫游戲,。游戲開始的前幾分鐘,，男孩表現(xiàn)得很壓抑、很拘謹(jǐn),。不一會兒,，他就放開了。在涂畫的過程中,，男孩告訴我了許多有關(guān)母親否定他,、誤解他、貶損他,，甚至惡狠狠地揍他的事情,。他說：“媽媽不喜歡我。在她眼里,，我就是一個大笨蛋,，一個壞孩子。現(xiàn)在只要媽媽一開口,，我就知道自己又要挨罵啦,。”
“所以，你覺得我與你媽媽是一伙兒的,？”男孩有些不好意思地笑了,。他告訴我，一開始不相信我,，害怕媽媽聽了我的話后,，回去又會喋喋不休地罵他。他說,，自從上學(xué)后,，只要媽媽跟老師一見面，他就免不了挨一頓打罵……
臨走時,，孩子對我說：“老師,，你真好,！我會聽你的，不會再犯那些錯誤了,。”母親卻不解：“怪事兒,，我磨破了嘴皮，孩子也不肯跟我說一句話,，怎么跟你什么都說呢,？”
答案其實(shí)很簡單：因?yàn)槲?ldquo;手”里握有進(jìn)入孩子心靈的“門票”。
生活中有很多這樣的父母,，他們想到的只是對孩子的錯誤應(yīng)該嚴(yán)厲批評,，想到的只是怎么去教育孩子，卻很少站在孩子的角度去思考：孩子心里在想些什么,，怎么說孩子才能聽得進(jìn)去,。常常是，父母說父母的,，孩子想孩子的,。結(jié)果，兩顆心在兩個岔道上“行走”得越來越遠(yuǎn),，偶爾在“交叉口”相遇也是互不相讓,，乃至沖突。
父母責(zé)怪孩子有話不說,，卻不知道,，孩子不說，是因?yàn)樗荒艽_定將要與他說話的這個人,，是否能站在他這一邊(理解他),，是否能維護(hù)他的利益(保護(hù)他)，是否能幫助他(告訴他有效方法),。在不確定之前,，孩子的情緒陷入到緊張與焦慮之中，內(nèi)心處在隨時準(zhǔn)備反擊的防御狀態(tài),。此時,，他怎么敢說，又怎么能聽得進(jìn)父母說的話呢,？
與孩子交流,，首要的不是說什么，而是怎么說才能獲得進(jìn)入孩子心靈的“門票”,。如果我們被關(guān)在“門”外,，說什么孩子也是聽不見的；如果一定要對著關(guān)閉的門使勁敲打,，只能使孩子把門關(guān)得更緊,。
與孩子建立良好的關(guān)系,，讓他自動解除心理防御，對話才有可能,。為此,，父母首先要放下姿態(tài)，與孩子建立平等民主的朋友情感,，以尊重與專注的態(tài)度傾聽孩子的訴說,，并以信任和理解的言行給與回應(yīng)。當(dāng)孩子感到你不是先入為主地教育他,，而是關(guān)心他、愛護(hù)他,、理解他和支持他時,，就會自動把心靈的“門票”交給你，那時你就可以自由,、愉快地與孩子交流啦,。
當(dāng)然，這并不是說對孩子的錯誤可以視而不見,，更不是無原則地討好孩子,。強(qiáng)調(diào)的是，營造對話的良好氛圍,，讓孩子體會到你愛他,，但對他的錯誤行為很生氣；你所說的都是站在他的角度思考的,，同時也希望他能這樣,。當(dāng)孩子真正感覺到你是他的朋友時，交流就順暢了,。
