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　不會拒絕也不能自如地提出要求,，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài),，在心理學上稱為“被拒敏感”,。這樣的人其人際關系看起來挺好,，他總是熱心助人,，口碑好,，別人喜歡找他“麻煩”,，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮,。

　　判斷人社交中的心理成熟度,，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己,，能否承受別人的拒絕,。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的,。

　　不會拒絕也不能自如地提出要求,，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學上稱為“被拒敏感”,。這樣的人其人際關系看起來挺好,，他總是熱心助人，口碑好,，別人喜歡找他“麻煩”,，可內(nèi)心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮,。

　　討好別人有雙重含義：一是功利性的,，即通過主動討好別人而達到自己某種目的；二是防御性的,，通過討好別人而達成情感聯(lián)盟,，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環(huán)境,。所以,，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱,。

　　害怕說“不”的心理,，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人,，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕,，所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面：

　　1.被拒創(chuàng)傷

　　怕說“不”的人,，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中,，一定存在“不許你”太多,。“不許你”氛圍下，人的思維和思 想被制約,，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮,，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引,，腦海容 納了與“不”相關的內(nèi)容,，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感,，他不得不服從權(quán)威,，又厭惡和敵視權(quán)威 的“不許你”，他心里體驗著“不也不是,，不是也不是”的種種焦慮,。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷,。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　過重的自尊來自東方哲學熏染,，中國佛、儒,、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的,，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節(jié)氣”,，高度重視人的“臉面”,，這些文化深 深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會仍然很講究“面子工程”的,?？梢哉f“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結(jié),。

　　中國文化中“面子”：他人眼中的我,，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面,，不能讓別人在背后戳你脊梁骨,，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法,。這是文化所形成的人際行為規(guī)范,，本質(zhì)上是人的自尊需要。-

　　恥感文化形成了束縛他內(nèi)心的枷鎖,，有些人由于個性懦弱,、內(nèi)心自卑而在一個講究面子的文化環(huán)境里很不自由，備受人際焦慮折磨,。這種人是活在別人的印象中,， 其自我概念是建立在他人評價上的,，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應,，包括他人的需求,。如果他在意了別人和滿足了別人,，自然會獲得別 人的好感,，好的態(tài)度和好的評價，自己就會感覺被重視,，覺得自己做得很對,，很有成就感！

　　這種自我肯定來于別人肯定的人,，是無法在他人面前給予否定的,，即害怕說出“不”的。因為對別人否定,，就意味著對自我的否定,，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以,，他在對別人有求必應的“討好”中,，充分感到自我的存在和存在的價值。

　　由于“討好”是以壓抑自我為代價,，他必然會逐漸感覺是在為別人而活,，會逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能,。因為他內(nèi)心的弱小與不安全感,，使他無力承 受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望,，使他還不愿喪失他人的好評和好感,，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現(xiàn)“討好”才能免除他社交中 的焦慮,。

　　當然他的心理現(xiàn)實是,，要么顧了自尊(面子)委屈了內(nèi)心自由，要么顧了內(nèi)心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突,。但一般情況下,，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊,。

　　3.依賴與分離焦慮

　　人都有依賴性或依賴情結(jié),，只是依賴的對象、性質(zhì)和程度不同而已,。人的依賴性與分離焦慮高度相關,，即你對某人某物過度依賴,，必然伴有恐失去他(它)的焦 慮。害怕說“不”的心結(jié)之二,，是人的依賴性和分離焦慮,。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮,。-

　　因為在一個人的意識成長中,，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可,，在他心里會埋下被忽視的自卑,，會產(chǎn)生尋求重視的渴望。

　　有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關注我的表達,，他關注愿望的本意是“你要重視我,，承認我跟別的孩子一樣好！”,。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎,，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法,，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩,！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點,！”的關注,。

　　這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性,、固執(zhí),、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨,，其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要,。所以， 現(xiàn)實中害怕說“不”的心理實質(zhì),，是害怕否認和被否認,，是一種內(nèi)心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現(xiàn)受重視,、 被接納的心理需要,，同時也能回避被否定的焦慮。

　　“不”,，象征無或沒有,。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定,，是壓抑自我,，用他人思想“武裝”我的成長環(huán)境,。不會拒絕,，象征超越拒絕的逆反,，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。

　　因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦,，他會本能性反感被拒,，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候,，受盡了自己父母打罵的痛苦,，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對自己的兒女打罵一樣,。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人,，但潛意識仇視拒絕,。

　　因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠離拒絕,。“討好”便是遠離被拒傷痛的最好補償,。不會拒絕的人，最關心的是怎樣才能自如地拒絕別人,？我們可以提出這樣的思路：

　　1 ,。學會允許自己

　　如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”,，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：允許或放縱自己“壞”,，比如說話粗俗一點，允許自己 多提反對意見,，可以教訓或指責別人,，可以讓家里亂一點，允許自己偶爾失約,、違約,，允許自己動怒、發(fā)火,，做事前可以拖沓和被動一點,，允許自己“先為己而后為 人”，允許自己反擊別人,。

　　2.掌握說“不”的技巧

　　比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”,；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”,；可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你,？”,；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等,。

　　3.認同不會拒絕

　　如果拒絕別人難于不會拒絕,，可以接受“討好”行為，也要認同自己的不會拒絕,。

　　4.首先學會拒絕自己

　　這面臨一個心理悖論,，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾,，是難以擱平事情,。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你 “拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全,，試想想,，你能做選擇嗎？又會選擇實現(xiàn)哪一個愿望,？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”,。當然,，這跟不能拒絕別人一樣 難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論,。理論上,，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人,，但還是有個時序問題,，首先要不怕得罪人,， 才能做到自如地拒絕別人,。因為不能拒絕的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠,。